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想念从来都不是一个人的事情

《时光》

曾经看过张小娴的一篇文章，叫做《不要相信自己的回忆》，她说：“不要那么相信自己的回忆，你记忆里的那个人，不一定同样想念你。”

确实，或许你一直不曾忘记某一个人。那个人也许是你情窦初开时的仰慕对象，也可以是你旧时爱恋纠缠的男子，亦或是你狠狠喜欢最终却抱不得正果归的情人，或许因为条件的差异你们未能相守在一起，又或许因为突然的事件让你们不得不彼此离开，也可能是因为交往的时间长了发现并不适合最后不了了之，总之，那个人在你心里，深深的烙下了烙印，直至多年以后的今天仍然不能释怀。

有些人，有些感情，就是如此，不能拥有所以才会显得异常珍贵和不能忘却。于是你常常会想起和他在一起的那些日子，想起你们第一次见面时

你犹如小鹿奔跑的悸动，想起你们一起看过的电影，你们唱过的歌，还有彼此写过的滚烫又唯美的情书。你一个人长久的甜蜜陶醉并且沉迷于深度怀念，甚至偶尔还会到他的城市有可能他会出现的所有地方偷偷徘徊，想象着或许能够重逢，甚至希望可以一诉衷肠。

而那个人，在你后来交往过不少男友，再后来有了家庭，期间不断成长的时光里，也已然从一个男孩成长成了一个男人。他的摸样可能还依稀仿佛当初，他的眼睛神态也可能一点没变。可也许当你激动难抑心如小鹿奔跑神情异常紧张得语无伦次时，他已经一脸茫然不记得你。或者这么多年都从未想起你，即使想起，也可能只是摘录式选择记忆他记忆里的美好年轻罢了。

等他终于想起眼前这个女人，可能是他年少时的小女友谁谁谁的时候，面对你，他已经没有一点感觉。甚至会诧异这个陌生女人突然来访所为何事？！他更不会知道，在分手后的这些日子，他一直强横霸占着这个你的所有回忆。而你那些心醉的回忆，你拳拳不能收起的关于对他的种种想象与猜测，你的美丽而寂寞的梦，他都不会知晓。感情，特别是年少时的感情，原来最终是经不起时间推敲的。

那时候你该是怎样的失望？！你本来是觉得自己很遗憾的，甚至埋怨过你目前生活里的感情不尽如意，也许还曾经想过如果枕边人换成他，会不会很快乐也很惬意？可这一刻，你要怎么开口？！你记忆的城墙就在那一瞬间轰然倒塌。心的碎片咔咔嚓嚓撒落一地。也许你还会自我安慰说，如果他知道我一直没有忘记他，一直想念他，一直挂牵曾经的种种，他一定会感动的。可你知不知道？没有了你们年少那些浪漫的事的延续，没有了这几年的相守时光，没有了一直以来相濡以沫的感情，甚至没有了回忆，何来的感动？

想念和感情从来都不会是一个人的事情。

流光容易把人抛。你不再是当初那个懵懂女孩，他也不再是当初那个青葱少年，那么，请你不要回忆，也不要天真的一往情深。那个人，过去了就是过去了，就随着那段时光，把他掩埋了吧。或许所有的前尘往事已经长成了你胸口的一颗朱砂，那也只是朱砂而已。静下来，想一想，其实你也不是那么想念他，也没有那么多的深刻感想，你一直放不下的，也只不过是当年的当年，你和你的青春，还有你的心，曾经对他，和对那段时光付出的感情罢了。

生命大抵如此，能够看透就是福分。前路慢慢，日子还总是那么长，你想做的，和你应该做的，都只是好好继续你本来的生活，珍惜眼前人。

从现在起好好把握，才是你幸福的可能。

爱还是被爱？

桌上放着一封某杂志社转来的读者来信，信中提出了一个难题：在作婚姻的抉择时，究竟应该选择自己所爱的人，还是爱自己的人？换句话说，为了婚姻的幸福，爱和被爱何者更为重要？

对于这个问题，我可以不假思索地给出一个肯定正确无误的答复：爱和被爱同样重要，两者都是幸福婚姻的必不可少的条件。无论是和自己不爱的人结合，还是和不爱自己的人结合，都不可能真正感到幸福。

然而，这个正确的答复过于抽象，并不能切中具体的生活情境。事实上，一个人如果遇到了自己深爱同时也深爱自己的人，就不存在所谓抉择的问题了。难题的提出恰恰是因为没有遇到这样的理想对象，于是不得已退而求其次，只好在不甚理想的对象中间进行选择。鉴于现实中理想爱情的稀少，面临类似选择的情境差不多是生活的常态，所以这个问题有权得到认真的对待。

可是，当我试图认真思考这个问题时，我发现我完全没有能力给出一个答案。男女之间的情感纠缠，波谲云诡，气象万千，当局者固然迷，旁观者又何尝清？我至多只能说，如果你不得已退而求其次，你的退步也要适可而止。设有某君，你极爱他，但他完全不爱你，此君可以免谈。或者相反，他极爱你，但你完全不爱他，此君也可免谈。总之，如果一方完全无意，就决不可勉强，因为即使勉强成事，结果可以预料是很悲惨的。不过，如果一方真的完全无意，其实也就不存在选择的问题了。纠缠的发生，选择的必要，往往是因为一方相当有意，另一方却在有意无意之间。也就是说，一方很爱另一方，而另一方则仅仅是比较喜欢这一方，所以仍能维持着一种纠缠的格局（别有所图者不在此论）。让我尝试着分析一下这种情况。

爱情受理想原则支配，婚姻受现实原则支配。爱情本身拥有一种盲目的力量，会使人不顾一切地追求心目中的偶象。所以，当一个人考虑是否要与不太爱自己的或自己不太爱的人结婚时，她（他）已经在受现实原则支配了。理想原则追求的是幸福（事实上未必能追求到），现实原则要求避免可预见的不幸（结果往往也就不会太不幸）。可以用两个标准来衡量婚姻的质量，一是它的爱情基础，二是它的稳固程度。这两个因素之间未必有因果关系，所谓“佳偶难久”，热烈的爱情自有其脆弱的方面，而婚姻的稳固往往更多地取决于一些实际因素。两者俱佳，当然是美满姻缘。然而，如果其中之一甚强而另一稍弱，也就算得上是成功的婚姻了。以此而论，双方中只有一方深爱而另一方仅是喜欢，但在婚姻的稳固性方面条件有利，例如双方性格能够协调或互补，则此种结合仍可能有良好前景，而在长久婚姻生活中生长起来的亲情也将弥补爱情上的先天不足。当然，双方爱情的不平衡本身是一个不利于稳固性的因素，而其不利的程度取决于不平衡的程度和当事人的禀性。感情差距悬殊，当然不宜结合。在差距并不悬殊的情况下，如果爱得热烈的那一方嫉妒心强，非常在乎被爱，或者不太投入的那一方生性浪漫，渴望轰轰烈烈爱一场，则也都不宜结合，因为明摆着迟早会发生不可调和的冲突。所以，在选择一个你很爱但不太爱你的人时，你当自问，你是否足够大度，或对方是否足够安分。在选择一个很爱你但你不太爱的人时，你当自问，你是否足够安分，或对方是否足够大度。如果答案是否定的，你当慎行。如果答案是肯定的，你就不妨一试。你这样做仍然是冒着风险的，可是，在任何情况下，包括在彼此因热烈相爱而结合的情况下，婚姻都不可能除去它所固有的冒险的成分。明白了这个道理，你就不会太苛求婚姻，那样反而更有希望使它获得成功了。

爱和被爱同是人的情感需要，悲剧在于两者常常发生错位，爱上了不爱己者，爱己者又非己所爱。人在爱时都太容易在乎被爱，视为权利，在被爱时又都太容易看轻被爱，受之当然。如果反过来，有爱心而不求回报，对被爱知珍惜却不计较，人就爱得有尊严、活得有器度了。说到底，人生在世，真正重要的事情是如何做人，与之相比，与谁一起过日子倒属于比较次要的事情。不过，这已经是题外话了。